Saudades ...

Queria ter ido contigo, pra poder estar ao teu lado agora, porque aguentar a sua ausência é tão difícil, e lembrar dos momentos que tivemos juntos me conforta um pouco, mas quando eu penso que não volta nessa vida, a saudade toma conta de cada membro do meu corpo...

Muita coisa que poderia ser importante não faz mais sentido, os sentimentos perdem um pouco a voracidade diante da morte de um ente querido, é como um vazio, um vazio que não é bem um vazio, mas um emaranhado de lembranças, saudades, tristeza, ausencia e solidão.

Quem diria, eu fui dormir naquele domingo de manhã, convicta de que na segunda iríamos por em prática tudo que conversamos, afinal, eu te disse que odiava quando você chegava e não sentava do meu lado, disse dos meus ciumes, e você dos seus, eu disse que gostava de ti, e você que gostava de mim, e ainda disse que ia me levar conhecer o ap do jhonatan essa semana, fiquei imaginando sabia? Imaginando como seria, com um sorriso bobo no rosto...

Antes de tudo eu queria que fosse um sonho, e que a qualquer momento eu fosse acordar e te ter novamente nos meus braços, te ver entrar no busão, sentando comigo e pegando na minha mão, ou só ficando em pé no corredor ao meu lado, falando aquele nanananão, e sorrindo pra mim com aquela carinha de sem vergonha...

Eu sei que você não vai voltar, eu tento me conformar, mas o que eu queria mesmo, era conseguir ir ao teu lado, pra ficarmos juntos... Me falaram que de alguma maneira, você vai estar comigo sempre, que pode vir pra cá quando quiser, e que você está feliz, e eu sei que é egoísmo da minha parte, mas eu queria poder te abraçar novamente, beijar, morder, te deixar roxo, ter você no meu colo... saudades meu preto, muitas saudades ;/

Eu cheguei ali, como quem não queria acreditar, e ao olhar você, pálido e gelado, eu só quis gritar e sair correndo, gritar de medo, tristeza, revolta, correr pra longe, não de você, mas do que havia acontecido, eu sinto medo de como será daqui pra frente, eu sinto culpa por não te ter mais aqui... Eu colocava a mão no seu peito, você sempre fica lindo de branco, mas não aquele dia, eu passava meus dedos no seu rosto, eu queria mecher no seu cabelo, como eu posso aceitar que o meu Nenê estava perto de mim apenas como um corpo sem vida? Eu não queria sair do seu lado, mas entendi que não ia ser de agrado da sua familia, eu só penso em você, e eu choro de saudades... Todos me dizem pra seguir em frente, mas e você? Como eu posso seguir em frente sendo que você está agora dentro de uma caixa? Sozinho, trancado...

Estou tão apegada a sua presença, e tão descrente em Deus e nessas baboseiras de vida eterna que eu não sei no que acreditar, nada é lógico, nada é comprovado, e eu não posso aceitar que tudo para você tenha acabado ali, naquele buraco escuro, as vezes eu sinto você tão perto de mim, as vezes tão distante, não quero perder sua lembrança nunca, não quero me desapegar, eu só quero que você exista ainda, e que seja feliz... ;/

Nenê ;/

MEU NENÊ, SAUDADES ETERNAS ;/

Os dias ao teu lado sempre foram perfeitos, sempre me cuidei pra não me apaixonar por você, afinal você é do tipo que não liga pra garotas, éramos, antes de tudo, grandes amigos...

É tão horrível ter que usar esses verbos no passado, as vezes eu queria estar junto, e ter morrido junto na hora do acidente, você veio me trazer pra casa, se não tivesse vindo, hoje ia entrar no ônibus como sempre faz, e ficar em pé no corredor, e na volta sentar comigo, brincar e bagunçar meu cabelo, não deixar fios caírem no meu rosto, segurar meu rosto e me beijar ardentemente, ficar brincando com a minha mão, e zuando as minhas gordurinhas...

Faltam palavras pra tudo que eu queria te dizer, passam mil coisas na minha cabeça, e nenhuma delas consegue me conformar, eu queria que fosse um filme, e que hoje eu ia ter a oportunidade de acordar no sábado novamente, e optar pela decisão certa, de não deixar você me levar pra casa, ou de nem ir naquele baile maldito... Espero que nessa última noite que tu passaste comigo, eu tenha te proporcionado bons momentos...

Queria poder dizer que me alivia ter te dito a quantia que eu gostava de você, e ter aberto meu coração de uma forma que eu não queria fazer, ainda bem que o fiz, porque agora que você se foi, você sabe a quantia que é importante pra mim, e que sempre vai ser...

Minha ansiedade de ir pra faculdade, era saber que ia te encontrar, e te ter nos meus braços, aquele banco ao meu lado vai ser sempre SÓ seu, só nosso ;/

Eu te amo muito, meu preto desgraçado ;/

(L)

Entra por um ouvido, sai pelo outro (:

Sem dramas, já dizia lobão " ESSA NOITE NÃO", nem essa, nem outra e nem a outra, a vida é boa demais pra ficar se lamentando de algo não ter dado certo, e se você sabe que não vai superar, apenas ignore, ou só ignore, ignorar é mais fácil que tudo...

Me inventaram assim, mimada e perfeita aos olhos deles, pedindo colo e jorrando lágrimas quando qualquer coisa fugisse do meu controle, para que eles pudessem resolver isso pra mim, e assim, eles se sentiriam pais de verdade, o que nunca foram. Passar a mão na cabeça do filho e acertar as merdas dele quando ele faz cagada não é sinal de paternidade, agora querem me cobrar atitudes corretas e responsabilidade, sendo que nunca foram exemplo de nada bom nem admirável, e nunca exigiram nada de mim para que eu fosse uma pessoa responsável.

Não me lembro um dia que algum deles sentou comigo pra pedir se havia algum problema, eles resolvem conversar, quando as minhas atitudes interferem na vida dos dois, e nas inseguranças deles, por exemplo agora que eu saio com o carro, sem carteira, e se eu beber? Aí é um problema... Antes eu até me importava e tentava mudar, mas porque? Se tudo é por eles mesmos, pelas loucuras e inseguranças da minha mãe, pelas frustrações do meu pai.

Mas a gente aprende aos poucos, e criei um bloqueio mental sobre certas coisas que querem de mim, e já aprendi a distinguir o que vai fazer diferença pra mim também, ou só pra eles, bom, na verdade qualquer coisa faria diferença pra ambos, mas eu não vou sacrificar minha felicidade e satisfação pela deles (de ter uma boneca presa em casa), já que eles nem se importam com essa boneca, só com a beleza do quarto que ela enfeita.

Não alimente esperanças!

Por mais que você goste, ame, adore, não deseje para aquela pessoa que só fez mal, o melhor, ela tem mais é que se foder :D

Eu sei, eu sei, existe toda aquela bobagem de que tudo que você faz/deseja volta em dobro pra você, e por mais fodida que eu já esteja, e ache que as coisas não podem piorar, existe a maldita Lei De Murphy, mas mesmo assim, eu não me importo que minhas energias negativas voltem em dobro pra mim, o que é um peido pra quem já está cagado? :D

Me agonia ver uma pessoa sofrendo e se torturando, escrevendo textos românticos de como ela se importa com aquela pessoa que a deixou pra ficar com outra, você acha mesmo que se ele se importasse com alguma coisa ele teria feito o que fez? Me agonia ver alguém sofrendo por outro alguém que não merece seu sofrimento, quem merece esse sofrimento, certamente não te fará sofrer, pode ser clichê, mas é a mais pura verdade...

Falo porque eu sei, já tive a fase de negação, de que tudo é uma aventura e ele vai voltar pra mim, não vai! Se me deixou é porque não me quer, só não entendo porque iludir e falar/fazer tudo que falou/fez, deve ser típico do sexo masculino, a partir disso você passa a se culpar e pensar "O que eu fiz de errado? Sou chata? Gorda? Feia?" Nada disso, você não fez nada, é um amor de pessoa, gostosa e linda, ele só enjoou de você, como vai enjoar da próxima, e da próxima (...) Não se preocupe, daqui uns dias mais uma pro clube :D

Terminando com algumas citações da Lei que rege nossas vidas:
Tudo que começa bem, acaba mal.
Tudo que começa mal, acaba pior.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe: isso passa.
Agora sorria...amanhã será pior.

:D