sexta-feira, 23 de dezembro de 2011
O Mundo É Um Moinho
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
Balinhas por todos os lados...
domingo, 23 de outubro de 2011
A minha eterna ressaca.
segunda-feira, 3 de outubro de 2011
Já esqueceu?
Então, fique com meu beijo e tchau, foi mal...
sábado, 24 de setembro de 2011
Sempre assim
domingo, 18 de setembro de 2011
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
Rebelde Sem Causa?
Hoje pensei muito na minha mãe, na minha adolescência, e em todas as frustrações que ela trouxe pra essa fase da minha vida. Ainda sinto o mesmo ódio daquela época, talvez não tão forte, mas muito mais consciente. Sinto mais ódio pela hipocrisia da relação que ela se esforçava em estabelecer entre nós, talvez por amor, ou apenas por obrigação. A confiança tão almejada não passava de faixada, para posteriormente afirmar pra si mesma que a parte dela foi feita. As vezes que fui motivo de chacota pela sua boca, os segredos meus revelados, e você me cobra confiança e cumplicidade...
É cruel uma adolescente não poder confiar na própria mãe, é cruel a falta de compreensão: "Converse comigo, desabafe, conte-me as coisas" ela dizia, mas mais cruel ainda são as respostas que sempre obtive, que não eram simples críticas ou repreensão, eram olhares de raiva e frases de desprezo... Nenhum conselho, nenhum abraço, apenas castigos...
Você não pode mais exercer poder sobre mim, eu cresci e tenho minha cabeça agora, e eu não vou ceder se você também não fizer o mesmo, eu preciso de você, e preciso que me entenda. Não há necessidade de revelar minhas intimidades, não abra meus diários, não queira descobrir, espere eu te contar. Não me queira só pra ti, talvez eu cometa os mesmos erros que os seus, ou quem sabe alguns a mais, mas nada que diga ou faça irá evitar, não da forma com que você diz, não me proíba de nada, me acompanhe, eu sei que você pode. Me elogie quando eu acertar, dizer que não passa da minha obrigação me deixa frustrada. Gritar comigo apenas me revolta mais, e eu odeio as suas regras, não compreendo-as. Você nunca impôs limites, porquê agora? Se sou madura para agir como você quer, porque ainda me trata como crianças sobre as coisas que eu quero?
segunda-feira, 5 de setembro de 2011
Talvez seja mesmo como a chuva...
Liberdade não é estar só, liberdade é poder ser você mesmo, é correr o mundo inteiro, e depois ter pra quem voltar, alguém que vai te abraçar e dizer 'como é bom te ver', e depois te incentivar a fugir novamente. Liberdade é falar o que se pensa, e poder aceitar críticas das pessoas que você permite que te critiquem, pois são livres pra isso.
sexta-feira, 2 de setembro de 2011
Estou assim: uma mocinha.
domingo, 28 de agosto de 2011
Mil coisas.
Eu sofro quando você sofre, e eu choro quando você chora, eu tremo quando você treme, e quando você fica mal, eu quero sugar todo o teu sentimento ruim pra mim. Porque eu fico bem quando você ta bem, e eu tenho medo quando você tem medo, mas quando estou contigo, você me transmite confiança, e eu iria a uma guerra com essa certeza que você me passa.
Adoro seu rosto de menino e seus olhos claros, seu jeito bobo e o sorriso sincero, adoro teus abraços fortes, e te digo, esperaria mil anos pra ter você junto comigo!
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
São certas coisas...
Eu posso encher a cara e chorar por horas a fio, sair e ficar com a primeira pessoa interessante que aparecer na minha frente, fumar uma carteira de cigarros em uma hora, posso ouvir um rock pesado com frases de efeito, ou simplesmente ficar trancada no meu mundo, ouvindo as minhas músicas depressivas e pensando em como é bom ficar ao teu lado. Mas hoje eu não quero isso, não me pergunte o que quero porque não saberei responder, mas eu sei exatamente o que eu não quero, e eu não quero você na minha vida.
Mas apesar de tudo, o mundo insiste em dar trezentas e sessenta e cinco voltas e acabar sempre no mesmo lugar. Porém, quem me conhece sabe da minha teimosia, e não vai ser alguns encontros e desencontros que vão me deixar pra baixo. Pro inferno vocês!
quarta-feira, 24 de agosto de 2011
Apesar dos apesares.
É extremamente fácil jogar na cara todos os erros que nós cometemos, o nós em si já foi um grande erro. Lutamos contra algo que não era pra ser, espera... nessa parte eu não posso te incluir, você se quer lutou... Apenas seguiu levando a vida como dava, aceitando tudo que lhe era imposto, baixando a cabeça e diminuindo o ritmo pra qualquer obstáculo. Criou expectativas, e com elas, um infinito de mentiras que até agora escuto sua voz as pronunciando, ecoam na minha cabeça juntamente com as palavras "você é uma idiota".
Não preciso ser hipócrita, sei exatamente o que eu disse, e só tenho isso pra lhe falar: As pessoas mudam de idéia, sabia? Mas você lembra tudo que disse e fez? Então não quero que me julgue por estar te odiando agora, você mesmo disse que meu peso era pena, e isso me faz pensar que o que foi tão intenso, na verdade não passou de uma brincadeira insignificante...
Não devia ter vindo atrás quando eu pedi pra não vir, e, nem me ligado pra tentar falar algumas palavras de pena, devia ter esquecido o meu email e o endereço da minha casa, não devia nem ter chego perto de mim quando eu consegui me afastar, e muito menos ter me pedido aquele abraço... :\
Hoje, foi o topo da decepção, porque eu me dei conta do que eu realmente fui pra você, nada! Antes eu ainda acreditava que podia significar alguma coisa.
sábado, 20 de agosto de 2011
Flor da pele
Qual parte do incrivelmente incrível você não entende? Qual a dificuldade do se entregar totalmente e desenfreadamente para tudo aquilo que você quer? Se mudar de idéia amanhã, tudo bem, sofremos metamorfoses mesmo... É incrivel sim, querer as coisas como se o mundo fosse acabar e aquilo fosse pra sempre, morrer de amores e suspiros, consumir-se na raiva pra logo em seguida estar com seu coração na paz mais profunda, dançar como se fosse a última noite, aproveitar o ápice da vida, que é encontrado todo dia.
É tão intenso que quando encosta dá choque, adoro levar choques... (:
segunda-feira, 15 de agosto de 2011
Pequenas ausências
Desde quando não somos imortais? Desde quando temos o luxo de abandonar todos que nos amam pra ter esse descanso eterno? Desde quando podemos morrer? Pessoas e sonhos são deixados para trás. Planos são desfeitos, corações dilacerados, e cada pequena ausência é uma eternidade...
sexta-feira, 12 de agosto de 2011
:\
segunda-feira, 8 de agosto de 2011
Eternamente
Os sonhos diminuíram, mas isso não significa que eu deixe de pensar em você todos os dias, e quando eles vem durante meu sono, me esforço pra não acordar nunca, e quando acordo, incrivelmente estou mais feliz.
Passar sempre no mesmo lugar é torturante, é cruel, quase sempre fecho os olhos ou viro o rosto, tento pensar em outras coisas, se estou dirigindo acelero o carro, afinal, foi ali que você foi embora, e eu não queria que você fosse...
Já faz quase um ano, todo mundo me diz que o tempo ameniza, cura feridas, mas não essas, não essas necroses profundas de quem teve um coração arrancado e feito em mil pedaços, e nem diminuem a sensação de solidão e abandono. Eu não vou por Deus no meio disso, eu sei qual foi o erro e quem errou, você me perdoa? Eu queria ver você na minha frente agora, dizendo que sim, e que vai me perdoar sempre que eu fizer alguma coisa errada, me reprimindo, e me consolando, e sorrindo.
Eu queria poder te tocar só mais uma vez, passar a mão de leve no seu rosto, sentir tua mão nos meus cabelos. Queria nos dias de frio poder deitar no teu peito quente e me sentir protegida pelos teus braços, queria ouvir a tua língua presa e os teus nanananão, gostava quando me chamava de fafe e me contava da sua família, teus olhos sempre brilhavam quando falava na pequeninha. Eu queria um abraço, eu queria ouvir só um pouquinho você falar, queria o teu cheiro, queria tuas blusas nos dias de frio, eu queria ter mais um tempo pra mostrar tudo que eu queria mostrar pra você, eu queria você, aqui, agora, pra sempre... ;\
domingo, 7 de agosto de 2011
Amizade em preto e branco
terça-feira, 26 de julho de 2011
Quando volta
Quando volta trás consigo o pulsar mais forte de um coração dilacerado, cheio de mágoas e ódio, mas disposto a perdoar cada vez que se encontra com os olhos verdes e os cabelos escuros. Trás a tona um emaranhado de lembranças nem tão boas assim, mas as primeiras, as primeiras e eternas lembranças de um primeiro amor, avassalador e intenso. Quando volta trás fraquezas, trás o medo e a insegurança de uma menina aprendendo sobre a vida, trás a solidão das noites de sábado, e trás as mesmas lágrimas que enchiam os olhos há alguns cinco anos atrás. Quando volta trás a lembrança mágica do primeiro beijo. Trás a inocência de quem ia contra tudo e todos por acreditar ser o que se queria pra vida inteira.
O passado não devia mexer assim com as pessoas, o passado nem devia voltar, devia ficar sempre enterrado ou esquecido onde foi deixado, devia ser como se nunca tivesse existido, mas quando é intenso demais não pode simplesmente ser ignorado, faz até sentir que nunca foi passado, mas sim sempre presente, acho que isso é coisa de pra sempre na minha vida, ou amor meu grande amor, que na real, não é nada mais que saudade.
domingo, 24 de julho de 2011
Ao meu lado
sábado, 16 de julho de 2011
Santa hipocrisia.
O que mais me revolta é essa fé cega que as pessoas tem em acreditar que tudo foi porque Deus quis, deu errado? Deus quis assim, mas ele vai me dar algo melhor, até Bob Marley disse um dia "Deus nunca vai tirar nada de você sem te dar algo muito melhor." To esperando... Ah que bom então, eu vou sentar aqui na minha cama, com meu computador no colo e ficar aguardando Deus me dar algo bom, porque afinal, ele escreveu uma vida maravilhosa pra todas as pessoas que ele ama, até para as que não acreditam nele, afinal, ele perdoou até os assasinos de seu próprio filho, quanta bondade.
Não venham justificar nada com essa desculpa de Deus, isso é mania de quem não gosta de pensar, é muito mais fácil simplesmente acreditar que Deus quis assim, do que aceitar todas as cagadas presentes na nossa vida, e achar um culpado pra elas.
Deus não é bom como todos dizem, ele simplesmente não se importa, é como se você tivesse uma fazenda de formigas, com milhões delas, você seria Deus, você construiu, você povoou, mas você se importa com cada uma delas? Você nem se quer sabe quantas delas existem, e quem são. Somos só isso, formigas para diversão divina. Então, não me venham com desculpas de Deus sabe o que é melhor, porque eu vou mandar você engolir suas palavras, ou enfiar de novo no cu, porque isso é só merda.
segunda-feira, 11 de julho de 2011
Dos erros que eu não me arrependo
Perceber que no meio da madrugada você se encontra, bêbada, sozinha, em algum canto escuro com a meia calça rasgada, talvez seja o ápice da decadência para alguma menina que tenha uma reputação a zelar. Pra mim é só o começo. É o começo de toda a podridão que eu sou capaz de fazer com a minha vida. Algumas coisas simplesmente não tem motivo, eu só quis estar ali, tomando minha cerveja e pensando em qual parte eu tinha errado, não só naquela noite, mas em todas as outras. E talvez procurando formas de tentar acertar, mas acertar nem sempre é bom, errar além de legal, é engraçado. Eu quis ficar triste por alguns momentos, eu quis pensar na última noite que eu estive naquele lugar e chorar, mas meu estado alcoólico era tamanho que nem isso eu me permitia, eu nem me permitia pensar, eu quis ter raiva, mas aquilo era insignificante demais pra ocasionar esse sentimento tão intenso, eu tenho coisas bem mais importantes pra odiar.
Talvez eu não queira ter esse sentimento latente dentro de mim, porque dessa forma eu me culparia , e teria que me dar ao trabalho de sentir pena de si mesma, não sou digna de pena, sou responsável pelos meus atos irresponsáveis e não penso nunca nas consequências, algumas belas consequências históricas, e outras que me cortam o coração até hoje...
Também não vou me dar ao trabalho de me revoltar pela forma que as pessoas me olham, se eu agir como uma vadia, vou ser tratada como tal, mas eu sei o que eu sou, e eu faço o que eu quero, quando eu quero, indiferente das suas opiniões e julgamentos, ninguém sente igual a mim, se sentissem, não julgariam.
sábado, 9 de julho de 2011
Velhos, porém eternos
Faço apologia sim! Ouçam letras, ouçam idéias, ouçam amores, ouçam significados! Façam deles as suas idéias, abracem alguma causa e não vivam de rótulos e modismo.
QUE PAÍS É ESSE? Onde a corrupção toma conta. E PRA AUMENTAR O MEU TÉDIO EU NEM POSSO OLHAR PRO PRÉDIO QUE EU AJUDEI A FAZER. Desigualdades sociais, necessidades sendo encobertas por novelas e criminalidade. EU NASCI A DEZ MIL ANOS ATRÁS, eu nasci, e vi todas as barbaridades do mundo, e eu sei demais... SE PUDER SEM MEDO, dê valor aos sentimentos, eles são passageiros, porém intensos. CAMPOS DESERTOS QUE NÃO GERAM PÃO, ONDE A GANÂNCIA ANDA DE RÉDEAS SOLTAS, onde o dinheiro está acima de tudo e todos, onde o homem não significa nada, onde a fome, a falta de educação e dignidade não faz diferença nenhuma.
Ouçam lady gaga, onde a POKER FACE é a resposta pra tudo, onde a indiferença é parte do dia a dia do ser humano, e nada tem significado, e o BAD ROMANCE é o fim da existência. Ouçam reestart, o qual vê o fim da vida no fim de algum namoro de uma criança de 13 anos, incentivem isso, e afirmem que tudo acaba ali , leve consigo pro resto da vida o amor infantil, e não viva nada além de que for em função daquilo!
Não peço que sejam comunistas ou que acreditem na sociedade alternativa, nem eu mesma acredito, porém curto a idéia, mas pensem um pouco mais nas baboseiras que consideram tão importantes. E levando em conta a hipocrisia da bandeira do Brasil, ORDEM E PROGRESSO, onde ordem não há nenhuma, e progresso, menos ainda...
quarta-feira, 6 de julho de 2011
Crie minhas ilusões
Apareça em minha casa perto da madrugada, sente e converse, como quem já visita aquilo há anos, sinta-se bem, tire a jaqueta e erga os pés no sofá, fique próximo e transmita confiança, conte histórias e me faça rir, também ria das minhas piadas, fique em silêncio olhando o nada, pensando em tudo, e no intervalo, só beije-me.
Agarre meus cabelos, arrepie os pelos dos meus braços e da minha nuca, beije minha orelha e meu pescoço, tenha olhos só pra mim, olhos de ressaca, profundos, que me observam com paixão e desejo, deixe-me vermelha, brinque com essa reação. Me abrace forte e puxe para perto. Acaricie minha pele e brinque com meus caracóis, diga-me o quão fundamental é o carinho, e como gosta do cheiro do meu perfume. Depois, deite em meu peito e deixe os olhos fechados, não ligo que sua respiração esteja alta nem se algum ronco sair de sua garganta, só fique ali, enquanto eu zelo por seu sono e gravo cada traço do seu rosto. Depois acorde quando eu rir e te chamar, ria também mas continue ali. Me faça cócegas, deixe-me fazê-las em ti também, me prometa coisas que não irá cumprir, me conte sobre seus amigos e suas vontades, faça planos para o futuro e me inclua em alguns deles, depois, beije-me novamente, levante e vá embora, com a promessa de voltar amanhã.
Mova céus e terras para conseguires o que queres, entre em mentes e sonhos, destrua-os, dilacere corações como quem destrói vidro, para posteriormente reergueres um ego fraco e prepotente, porém lindo. Minta. Traga falsas expectativas. Me deixe esperando horas e não apareça, combine, crie farsas. Me ignore e me decepcione, mas não me deixe te odiar, por favor... :\
sexta-feira, 1 de julho de 2011
Nossa precocidade.
Eu sou a pessoa mais errada e torta pra falar alguma coisa, porque vivi toda a minha infância e pré adolescencia atrás de pequenos grandes amores, me arrependo disso, mas na época, eu não tive opções, apenas aconteciam... A traição talvez magoasse mais e fosse mais séria do que é agora, e tendo por base esses acontecimentos, me tornei uma criança vingativa, egoísta, gananciosa e falsa, quantas qualidades, não? Talvez seja típico da idade acreditar que você é o centro do mundo e as pessoas devem te entender, mas elas não tem obrigação nenhuma de aceitar as suas peraltisses. Os amores vão passar, e mesmo que durem, você vai querer encontrar outros, ou não encontrar nada.
Ou quem sabe eu esteja enganada, e os verdadeiros amores acontecem mesmo aos doze ou treze anos, porque você não espera nada além de carinho, respeito e compreensão da pessoa que você tem ao seu lado, só que essas coisas desses apaixonados não deveriam se misturar com as coisas dos apaixonados mais velhos, a ternura deveria ainda estar no pegar na mão e passear juntos, receber flores e adorar surpresas, vejam só, meu eu romântico se revelando... Com isso, mais uma vez eu chego a conclusão quer ser criança é melhor, até pra se apaixonar.
quarta-feira, 22 de junho de 2011
Os "Jãos" da minha história.
A história do casal era basicamente Maria Flor De Maracujá iludida, Jão em duvida na hora do casamento, a ex aparece com as crianças, causa aqueles desconforto, Jão fica apavorado e com medo, Maria desesperada, mas no fim acaba tudo bem porque os filhos nem eram dele, descobriram isso porque sempre tem alguém pra contar a verdade, o Jão se safa, mas continua na duvida, mas casa mesmo assim, porque o Seu Didi mata ele se largar Maria. E é assim mesmo que funciona, mas meu pai não é nenhum seu Didi, e poucas vezes as pessoas interferem pra contar a verdade. Devo rir? Claro que devo, nada melhor que autotiraçãodesarro, palavra nova, ok?
Parei pra pensar quantos Jãos eu ja tive, não deu pra contar, foram simplesmente todos :S
Fiquei lembrando das vezes que fui Maria, e quem foram meus jãos, quem foram as ex namoradas e os bacuris, e das vezes que eu mesma fui a ex interrompendo o casamento. Me senti mais mal ainda por saber que por algumas vezes atrapalhei a vida das pessoas, malvada malvada, malvada, e nunca me dei bem por isso, mas também nunca tive um final feliz sendo a Maria, como no casamento caipira UASHUAHUSUS. E pensando bem agora, o único que tira um proveito desgraçado disso tudo é o dito cujo Jão, porque se não está com uma, está com outra, bah Jão... inveja de ser tão articulado como você, várias opções aiushsiuhsahuias.
Mas Jão, eu sempre pensei que deveríamos fazer o melhor pra nós mesmos, talvez não o melhor, mas a nossa vontade, ainda penso, mas só que agora está acoplado à parte de não prejudicar ninguém. Parabéns por agir da forma incorreta que te fazia feliz, parabéns pela coragem, e digo mais, a sua atitude não mudou a minha vida, mas magoou bastante, obrigada pelo respeito que demonstrou, e obrigado por ter vindo se desculpar, mostra a tamanha consideração que você NÃO tem pela Maria.
quarta-feira, 15 de junho de 2011
Para sempre!
As consequências das nossas escolhas muitas vezes tomam um rumo diferente do esperado. Eu paro todo dia pra imaginar como seria se você ainda estivesse aqui, as vezes até penso que a vida poderia ser uma questão alternativa, que pudéssemos escolher a certa ou a errada, e mesmo que fosse assim, eu errei, nós erramos, mas querendo acertar... Como pensar que a busca pela felicidade fosse assim tão cruel? Eu não quero falar em destino, não acredito que isso pudesse estar previsto, as coisas fugiram do controle por um momento e veja o que aconteceu, escolhemos o caminho mais errado que podíamos escolher, e a culpa é minha, eu só pensei em estar contigo por mais alguns momentos, mas não imaginava que pudessem ser os últimos... Sempre pensei comigo mesma, que se algum dia eu perdesse alguém, era você quem eu ia querer ao meu lado, pra me apoiar e ficar ali comigo, porque você me dava força, não sei se eu tinha mais alguém, mas eu queria só você. E quando eu não te encontrei eu me senti a pessoa mais sozinha, como alguém no escuro, sem enxergar nada a frente, como se o futuro parasse ali, e fosse embora junto com você. Fazem dez meses hoje, e não fazem, como eu escrevi ali no início, em algum lugar no tempo nós ainda estamos juntos, e pra mim, esse lugar é vendo o sol nascer naquela manhã, pra gente nunca mais se separar... eu te amo, sinto tua falta.
sexta-feira, 10 de junho de 2011
Dia dos Namorados
Um nada por outro nada,
domingo, 29 de maio de 2011
Decepcionadamente decepcionante...
O tempo destruiu os sonhos de uma criança grande, a ternura do lugar preferido transformando-se em perplexidade, os lugares mais lindos tornaram-se feios, porém ainda agradáveis, mas ainda não é o bastante, o necessário é sentir-se como aquela época, não apenas bem... O necessário é a magia do céu azul e o sol iluminando as madeixas, o vento tocando o rosto como carinho de mãe em um filho que acabou de nascer, a água tocando os pés e o cheiro da grama, o barulho do silêncio, o nada cheio de tudo que você mais preza...
Um passo após o outro, uma respiração acelerada e o coração disparado, cercas destruídas e paredes caídas, nem o chão está mais ali, tudo igual, e tudo diferente, os acessos não são mais os mesmos, as pessoas não são mais as mesmas, você também não é mais o mesmo, justamente por isso voltou até ali, recuperar quem sabe o resto de esperança que a infância lhe proporcionava, porque aquilo era seu, só seu, e ainda assim conseguiram destruir, conseguiram acabar com tudo, conseguiram provar pra você que tudo aquilo que você mais acreditava já não existe, e que o indestrutível pode ser destruído, logo isso que jamais poderia ser tirado de alguém... Mania boba de esperança, quem sabe eu encontraria algo que ainda fizesse parte de tudo isso, era quase uma vontade incontrolável de correr para procurar, quilômetros pareciam centímetros de tão próximos, e nada, as laranjeiras não tinham mais frutas e o rio também já estava seco, nada ali era mais meu, o pouco de meu que deveria ainda estar ali também já tinha sido levado embora...
quinta-feira, 26 de maio de 2011
Respeito, é pedir muito?
Talvez, pensando assim, uma hora a vida dê uma reviravolta e traga algo bom, é inevitável ficar triste, mas eu não quero mais me revoltar, deveria estar acostumada, agora eu penso se a esperança é mesmo um dom, porque é ela que me faz acreditar que alguém tenha a mesma consideração e respeito que eu tenho pelas pessoas, isso que magoa tanto... Acreditar que alguém se importa... Acreditar que alguém trataria uma pessoa como gostaria de ser tratado, mas isso é bléfe, ninguém faz isso... =\
Caminhar vazio, ou cheia de tristezas e saudades? queria alguém pra me abraçar e dizer que eu sou importante e que tudo irá ficar bem, queria um peito quente pra mim deitar, mas nenhum peito quente vale realmente a pena, nenhum peito quente vale um colo, nenhum peito quente vale um sentimento...
E apesar de todo o mal que as pessoas possam fazer pra mim, eu não me importo, perdoo mesmo, não guardo magoas, não quero guardar, esse altruísmo é o que me deixa um pouco de paz nesse mundo caótico, quem sabe algum dia eu encontre alguém como eu, que se preocupe mais com os outros do que com si mesmo, pra se preocupar comigo, e eu com ele... (esperança de novo, porra).
sábado, 7 de maio de 2011
Mãos Dadas
domingo, 24 de abril de 2011
Faça eles se perguntarem porque ainda está sorrindo.
domingo, 17 de abril de 2011
Vida segundo Charles Chaplin.
quarta-feira, 23 de março de 2011
O que é a morte?
A gente observa a morte e repensa a vida... O que você fez que realmente valeu a pena? Ou sua vida toda sempre girou em torno de nada? O que eu ainda quero fazer? Vou ter tempo? Vai doer? Como vai ser?
A morte ronda a vida a todo o momento, o passar dos anos e o padecer do corpo, as fatalidades, as doenças, a vida se apagando como uma vela já sem oxigênio pra continuar queimando, como pingos no fim da chuva, ou a última folha a cair no outono, o último pássaro a migrar ao sul, o último suspiro, o último minuto, segundo, a última piscada, as mãos fracas, o corpo pesado, a última palavra, o medo...
Eu sei que determinada rua que eu já passei
Não tornará a ouvir o som dos meus passos.
Tem uma revista que eu guardo há muitos anos
E que nunca mais eu vou abrir.
Cada vez que eu me despeço de uma pessoa
Pode ser que essa pessoa esteja me vendo pela última vez
A morte, surda, caminha ao meu lado
E eu não sei em que esquina ela vai me beijar
Com que rosto ela virá?
Será que ela vai deixar eu acabar o que eu tenho que fazer?
Ou será que ela vai me pegar no meio do copo de uísque?
Na música que eu deixei para compor amanhã?
Será que ela vai esperar eu apagar o cigarro no cinzeiro?
Virá antes de eu encontrar a mulher, a mulher que me foi destinada,
E que está em algum lugar me esperando
Embora eu ainda não a conheça?
Vou te encontrar vestida de cetim,
Pois em qualquer lugar esperas só por mim
E no teu beijo provar o gosto estranho
Que eu quero e não desejo,mas tenho que encontrar
Vem, mas demore a chegar.
Eu te detesto e amo morte, morte, morte
Que talvez seja o segredo desta vida
Morte, morte, morte que talvez seja o segredo desta vida
Qual será a forma da minha morte?
Uma das tantas coisas que eu não escolhi na vida.
Existem tantas... Um acidente de carro.
O coração que se recusa abater no próximo minuto,
A anestesia mal aplicada,
A vida mal vivida, a ferida mal curada, a dor já envelhecida
O câncer já espalhado e ainda escondido, ou até, quem sabe,
Um escorregão idiota, num dia de sol, a cabeça no meio-fio...
Oh morte, tu que és tão forte,
Que matas o gato, o rato e o homem.
Vista-se com a tua mais bela roupa quando vieres me buscar
Que meu corpo seja cremado e que minhas cinzas alimentem a erva
E que a erva alimente outro homem como eu
Porque eu continuarei neste homem,
Nos meus filhos, na palavra rude
Que eu disse para alguém que não gostava
E até no uísque que eu não terminei de beber aquela noite...
Pois em qualquer lugar esperas só por mim
E no teu beijo provar o gosto estranho que eu quero e não desejo,mas tenho que encontrar
Vem, mas demore a chegar.
Eu te detesto e amo morte, morte, morte
Que talvez seja o segredo desta vida
Morte, morte, morte que talvez seja o segredo desta vida
terça-feira, 22 de março de 2011
Morte, piada pronta.
Assisti a algumas imagens do velório do Bussunda, quando os colegas do
Casseta & Planeta deram seus depoimentos. Parecia que a qualquer instante
iria estourar uma piada. Estava tudo sério demais, faltava a esculhambação,
a zombaria, a desestruturação da cena. Mas nada acontecia ali de risível,
era só dor e perplexidade, que é mesmo o que causa em todos os que ficam. A
verdade é que não havia nada a acrescentar no roteiro: a morte, por si só, é
uma piada pronta. Morrer é ridículo.
A morte, por si só, é uma piada pronta. Morrer é ridículo. Você combinou de jantar com a namorada, está em pleno tratamento dentário, tem planos pra semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório, colocar gasolina no carro e no meio da tarde morre. Como assim? E os e-mails que você ainda não abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que você prometeu dar à tardinha para um cliente?
Não sei de onde tiraram esta idéia: MORRER!!! A troco? Você passou mais de 10 anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviriam pra nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi em frente. Praticou muita educação física, quase perdeu o fôlego, mas não desistiu. Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de dúvidas quanto à profissão escolhida, mas era hora de decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em frente... De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisão na freeway, uma artéria entupida, num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis. Qual é? Morrer é um chiste. Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida.
Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal, e penduradas também algumas contas. Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira. Logo você, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu. Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer. Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas e mulheres magras e morre num sábado de manhã. Isso é para ser levado a sério? Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, o sono eterno pode ser bem-vindo. Já não há mesmo muito a fazer, o corpo não acompanha a mente, e a mente também já rateia, sem falar que há quase nada guardado nas gavetas. Ok, hora de descansar em paz. Mas antes de viver tudo? Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas. Morrer é um exagero. E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas. Só que esta não tem graça...
domingo, 20 de março de 2011
Inevitável...
"Te quero tanto, se ao menos você soubesse" se você soubesse, acho que ia querer o mesmo que eu... Pensando bem, soubesse não, se você sentisse... a vida não se resume em sexo com pessoas desconhecidas, queria ter alguém pra apegar e ter uma certeza, mas todos temos um passado, e o meu não é uma propaganda para namoro.
Esse teu jeito infantil me deslumbra, a forma com que chora sem ao menos se importar se te olham ou não, tem dias, que eu queria ter uma mãozinha mágica pra mudar a sua vida e tirar esses seus problemas, pra você não precisar mais chorar, nem ficar triste. Eu queria ter muita coisa contigo, mas to me contentando muito com a tua amizade, que ta sendo especial demais pra mim...
sexta-feira, 18 de março de 2011
Dias melhores...
domingo, 13 de março de 2011
Maldito Coração.
Bendito tempo que nos deu oportunidades de arrepender-se e voltar atrás, mas nem sempre nos damos a chance ou temos a oportunidade de redimir-se, ou será que nem queremos muito isso? Arrependimento pode ser tido como um recomeço, um caminho novo, o e o antigo não será seguido outra vez, ao menos que o egoísmo cegue novamente, o que eu não vou deixar acontecer, porque por mais que eu não acredite no amor, eu sei que me importo muito com as outras pessoas por quem tenho um carinho assim, e prefiro vê-las felizes e tê-las como bons amigos, do que ao meu lado sem significar porra nenhuma.
Te vi chorar, e eu chorei junto, por culpa talvez, remorso, acho que é essa inocência e bondade que mexe tanto com os meus hormônios, essa ternura de criança, que me faz querer chorar agora, me pergunto se é por não te ter, por medo de tê-lo e como sempre ver tudo virar em nada, ou só porque chorou, porque eu odiei ver você chorar...Afinal, amigos se apaixonam as vezes, e tomara que isso não aconteça com você, que nunca me queira, pra mim nunca poder te magoar, e te ter sempre próximo a mim, pra me cuidar, e só ficar junto comigo quando eu realmente precisar... Queria te dar um abraço e dizer obrigada, e pedir desculpas pelas minhas atitudes mesquinhas...